我不丑

古代有个钟无艳、童话故事有丑小鸭和钟楼怪人、连周星驰也有个暴牙珍，对丑人的形容词永远都不会少。可是，美和丑的界限又在哪儿？

非洲唇盘族的女生有个特点，她们把大盘子塞在下嘴唇拉长它，盘子越大就被公认为越美。这种特殊的美，在别的地方应该接受不到。再来一个例子，以前男生都憧憬有像古天乐一样古铜色的肌肤；现在有的男生却希望自己像韩国美男一样肌白如雪。所以说，美是很主观的，是被社会所定义的。

 

可是，美丑这个被社会定义的秤却造成了许许多多的问题。很多人自认是丑小鸭，常常垂头丧气，不敢抬头见人，自然自信心也变得很微小。这问题到了青少年阶段尤其明显，因为青少人都希望得到别人的认同。

朋友同学的一句“你好丑”、“你猪八戒哦”或是“你照一照镜子吧”就像是狮子一样，吞噬着那原本就不高的自信心。久而久之，那只“丑小鸭”就会变得没主见，拼命地去满足、配合别人的看法或是变得自卑、对自己感到绝望，甚至选择自杀来逃避这冷酷的世界。

与此同时，我们很多时候对自己比对别人更严苛，不断地批评自己的样貌。实际上，身边的人根本没说过我们丑。我就是一个对自己要就很高很高的人。我曾经因为自己的样貌而感到自卑，常常认为自己很丑，觉得自己在这个世界很渺小。

到了最近这几年，我才摆脱了这自信心作祟的问题。你问我是怎么做到的？大概是因为在教会得到的种种认同和从心理学课程学会接受自己，长大了吧！

今天的我，可以大大方方地跟人说：“我不丑！“，甚至不要脸地说：“我不帅，但我很可爱！”。其实，看开一点，接受自己，爱自己多一点，你的自信心自然就可以被提高，自然也不会再被这个很主观的“美丑秤”给辖制住。

我曾经说过一句话：“我不丑，我只是特别的帅/美！ ”这一句，献给全天下自认是丑小鸭的男人女人！我们何必随波逐流！今天就对着镜子，大大声地告诉自己：“我不丑”吧！

不黑不白

看了部电视剧，我才更深刻地体会到了夹在黑与白之间的灰色地带。黑白分明，似乎是个很被强调的东西，就好像钢琴上的黑键白键、黑白相间的斑马和黑白互补的太极阴阳。相比起强烈对比的黑与白，黯然无光的灰色就逊色多了。但，这不黑和不白的地带，往往是最美丽、最难求的。

老婆出轨，是她的错吗？是第三者的错吗？是大男人老公的错吗？还是要把错都归咎到总是在咄咄逼人的家公家婆身上？问题出现，我们总是喜欢追根究底，把罪魁祸首给找出来，然后就把所有的祸患全归在那个人身上。而那可怜人就要遭千夫所指、落落魄魄地过上被标签着“大坏蛋”的下半辈子。

我们人啊，就是喜欢把东西都标签得一清二楚、黑白分明。

“自杀的人蠢极了，一点也不顾忌家人的感受！” 

“槟城天体营？这世纪的人就是这么的不理智、做事不想后果。” 

“政府发送礼券，无事献殷勤，又在派糖果了！”

为 什么我们就是喜欢标签？这就是人分类的本能（Categorization）所造成的。我们从小就被教育要把黑和白分得一清二楚：乱丢垃圾是错的、说谎是 错的、做错事要勇于承认、乐于助人是我们应该学习的……把坏和好的分类好，我们可以更加容易地做出对的决定。分类也让我们的生活变得更加有规律，也让社会 变得有秩序起来。

“水可以载舟，亦可以覆舟”，分类同时也造成了标签的问题。有人会认为所有的华人都是输不起的（种族歧视）。有的也认为“一刻是犯人，终身是犯人”，从不聘请曾经是囚犯的职员，造成了不平等的对待。那么，要避免这些标签的问题，难道我们要教育下一代不去分类吗？

不 是不是！分类是避免不了的。但，在你把黑和白分开、急着要去标签之前，尝试去看看那灰色的地带。很多时候，事情不一定就是“不是黑，就是白”的。一个老婆出轨，不一定就是老婆或是第三者或是老公或是家公家婆的错。事情的发生往往是因为在种种的因素、环境的压迫下所造成的。因此，我们不该把罪归类到任何人身 上，匆匆忙忙地为人贴上标签。我们应该做的是去了解事情背后的原因，关心当事者的心情。

我说灰色美丽，不是要把社会的价值观、道德观朦胧化。该有的黑与白就必须继续强烈地对比下去。但，不是每一样事情都有它的黑和白、对与错。当一个人看见了灰色，就表示他看到了黑，也看到了白的那一面。我们分类之前要把那朦胧的灰色地带加入考量的范围、不胡乱标签。这样，我们的世界会因着那不黑又不白的灰色而精彩、和谐起来。

一封给家长的信

“这孩子，真拿他（她）没办法！我该怎么办才好？”

“早知道做父母这么难，当初就不该生下他（她）！”

“我已经很爱他（她）了，难道还不够吗？”

做家长的你，是否曾经说过以上的话？如果是的话，这封信就是写给你的。

家长：

你好，做爸爸或妈妈的你！像你一样，我也是一个孩子，而这封信是从我——这一个孩子的角度写给你的。

很多时候，父母会在教育孩子上遇到难题，不知道怎么做才是对孩子最好。其实解决问题最好的方法，就是问问自己：“这个决定是对孩子、对家庭、对我最好的办法吗？这个决定会让我后悔吗？我会因为这个决定而引以为荣吗？”站在对方的角度，如果你本身也不喜欢这样的待遇；或是你觉得这个决定会让自己后悔一辈子，那就想别的法子吧！

“没有人是天生一百分的父母”，还是做不了决定，就向老一辈或是比较有经验的父母取经。再不然，就去上上亲子课程，好让自己在面对难题时多出几个答案供参考。

像我所说的：“没有人天生会做家长”，因为做父母也是需要经验的。因此，如果自己偶尔在培育孩子上犯了错，不要怪自己。犯了错，就更要从错误中学习，学习如何不再让自己犯下令自己后悔的错误。这不是父母常常对孩子说的吗？

有时候，父母也会感到懊恼、颓丧、绝望、愤怒、厌烦。没关系，情绪是很自然的，只要不胡乱把情绪发泄在孩子、家人、至亲甚至自己身上就没问题。那么，情绪来了怎么办？

做父母是会遇到压力的，偶尔找个好友或是和自己的配偶倾吐自己的心情，你会舒服一点。心情被抒发出来后，你也可以更加理智地去解决问题。同样地，当有人向你倾吐心事时，不要感到厌烦，你也该同理般地陪在他（她）的身边，成为他（她）的聆听者。

当然，这聆听的工作也是做父母要学的一门功课。每个父母都是爱孩子的，但是你让你的孩子感受到你的爱了吗？我们孩子要的不是玩具和功课，我们要的是在我们伤心时有个可以倾吐的耳朵、在我们开心时有个可以分享的对象。也许，你没有很多的时间与孩子相处。但是，只要你发自内心地珍惜你与孩子的每一秒，他（她）就会感受到你对他（她）的爱。

爱你的孩子、爱你的家人、爱你自己！爱不是一件让人羞愧的事。因此，爱要说出口，不要把它藏在心底！不要吝啬你的称赞、不要默默地关心！要爱就爱得豪迈一点！对你的孩子说你爱他（她），把爱的行动行出来！

“教养孩童走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言22：6）

    祝

天天都开心

孩子  敬上

在对的时候“多管闲事”

去了一趟九把刀的签书兼分享会，得到了让我超兴奋的签名，认识了一些“刀大迷”，更让我上了宝贵的一课。这个世代的变迁实在让人不寒而栗。我在想啊，以前大同世界的精神是不是已经销声匿迹，永远都不会出现了呢？

“这个世代，做好事竟会惹来冷嘲热讽; 什么都置身事外却风平浪静。这是什么道理呀？！”

九把刀在叙述他监制的公益电影“十二夜”时提到了他所受到的质疑、评论。有些人会问他：“为什么把这些钱捐给流浪狗中心，而不捐给孤儿院或老人院呢？”有些人会批评说：“捐钱帮助流浪狗，却又吃鱼吃猪吃鸡，虚伪！”这些人的行为都让他觉得很可笑，他更提了一个例子：

话说你和朋友在便利商店购物完毕，当你把找剩的零钱放入捐助箱内时，你朋友就可能开始论三道四了：“唉，怎么那么笨？他们可能骗人的，等下所有钱全都进他们自己的口袋，你不是好心做坏事吗？”

这是什么样的世代呀？为什么做好事却会惹来别人对你的评论和质疑？反而，如果你不去把钱投进捐助箱的话，你朋友就不会发表任何伟论？为什么做善事要被评论？这样做不是表示我们不鼓励人们做善事吗？这些种种的意见，其实在传达着这么一个信息：“你什么都不做最好！”难道，这就是我们想要的？

九把刀这一段分享让我想起了早前大学一场为了提高人们对贩卖人口的意识所举办的讲座。这一场的讲座让我们知道贩卖人口的问题不容小觑，因为我们每一个人都非常可能成为其中的受害者。虽然这个讲座的意图是好的，但它让我不禁感叹：“为什么连一个提高人们对社会问题意识的讲座都要从‘那个问题怎样影响到我们’的角度为轴心？”

这个讲座反映了人性的丑陋：我们已经变得越来越自私。如果那问题对我没有影响，我就不用去理会。看见被抛在路上的婴孩、听见巷子里传来的求救声，我们不会去伸出援手；反而可能会加快脚步离开现场，心里拼命提醒自己：“唉，别人也看见听见了，他们会帮忙的啦！”或者是更加自私地祈祷自己不会也同样遭殃。

当你认为别人也会雪中送炭时，你就错了！这在心理学里被称为“责任分散” （Diffusion of Responsibility）。当一件事情发生却又没有明确的责任分配时，人人就会把责任推给其他人。所以，当你在觉得别人会帮忙时，别人脑子里也想着同样的东西。结果，这自私的心态就造就了一场悲剧。

“不要多管闲事”好像成了这个世代的价值观。将心比心，当你遭遇困难时，你也希望他人不要多管闲事吗？与其议论别人做的善事，为什么不去赞扬、鼓励？毕竟，人家做的是好事。问问自己，别人在做慈善时，你又做了什么？与其在猜测别人是否也看到了受害者，不如自己踏出那一步去援助有需要的人。在对的时候“多管闲事”才是我们该秉持的价值观。我们的下一代会变得怎样，就看我们了！

胜过委屈

最近对“委屈”这个情绪很有感触，听到一些伤感的歌曲或是看见电视剧里一些让人悲愤的剧情，眼泪都会不禁潸然而落。也许，是因为自己也曾受过许多委屈。也许，是因为心理学的关系让我可以更加地同理别人。

就拿最近的一个例子来说， 听着《冰雪奇缘Frozen》里的“Do You Want to Build a Snowman?”这一首歌曲，电影里的画面和自己的想象立刻浮现在脑海。在脑海中，我思考着妹妹Anna 好似一夜之间失去了姐姐的滋味、Anna这十几年没有玩伴的童年、Anna在失去父母后而继续被剩下的唯一至亲拒之门外的难受、姐姐Elsa对自己魔力的恐惧、Elsa对自己情绪和欲望的压抑、Elsa要把自己的心封锁和拒他人于千里之外的痛苦……这种种的画面都告诉着我她们两姐妹所受的委屈和环境对她们的逼迫。想到这里，眼泪就不禁夺眶而出了。

你或许也曾受过很多委屈。你或许依旧活在压迫底下。你或许很怀念无忧无虑的那些日子。

“为什么这个世界那么不公平？”　
“我没做错任何事！为什么是我在受罪？”　
“我活得那么辛苦，死掉算了！”

这些问题，你也许思考过。你也可能尝试过了结自己不堪的生命。但是，我要告诉你：“死不代表你从委屈中被释放了。自杀也不代表你终于掌握了自己的命运、胜过了天意。自杀，表示你向委屈降服了。你的死也代表着你在生命的最后一刻依然受着委屈。”

这句话你要记得：“你不可以控制周遭的环境，但你可以决定自己的心态！”受到委屈，不要钻牛角尖。首先，把自己的情绪抒发出来。找个朋友或是家人，把自己的际遇倾吐出来，把压抑在心里的痛苦释放出来。这样你会舒服一点。

缓解了情绪，就开始思考自己的委屈，用另一个角度去看事情。我曾经是个霸凌的受害者。我问过自己：“为什么我要受到那么不公平的待遇？为什么开心的总是欺负我的坏人？”但，现在回头观望，我很感谢那些欺负过我的人。他们让我学会坚强。他们让我知道什么是真正的友谊。他们让我学会了饶恕。当你能够站在旁观者的角度去看待自己的遭遇时，恭喜你，你不再被委屈给捆绑了！

换了个角度看事情，来到最后，也是最重要的，就是要学会爱自己。 环境怎么坏、别人怎么对你都不重要，你只要知道，这个世界上还有一个人爱着你——就是你自己，就够了。不用去比较谁受的委屈比较多、谁的生活比较苦，只要多一点关心自己、安慰自己，你就不会觉得自己受委屈很惨，你也会活得更好！“受委屈不要紧，我活得开心就好！”当你的生活不再被委屈给影响时，你就胜过委屈 了！

爱自己

对一个没有谈过恋爱的人，甚至没有爱上过任何人的人来说，爱情就像是电视剧中所看到的暧昧、一见钟情、真爱等等。爱一个人有多难？我觉得不可以说难，但也不简单。爱一个人就像是一辈子的承诺，是一生的责任，所以，我从不随便投入任何感情。如果说爱人不容易，那么，爱自己呢？

很多人可能认为，爱自己，还不简单，对自己好一点不就得了吗？说得简单，做的时候可是“没那么简单”啊！这个世代有太多不爱自己的人了：自杀的、自暴自弃的、放荡自己的、让自己沉沦迷失的…… 我今天要分享的，就是因为未来而变得不爱自己的人。

在这个面包比爱情更被看中的年代，很多人往往为了争取从世界而来的快乐，失去了原有那单纯的幸福。一个为了在社会立足的大学生，拼命地把自己大学生涯的行程排得满满的，从兼职外快到种种的课外活动，同时又要兼顾课业上的压力，搞到最后自己连喘口气的机会都没有。如果他说他这么做都是在为未来铺路，你觉得他爱自己吗？

“先苦后甜”的拥戴者会说：“这么有理想的孩子，他这么做都是因为有远见，要让自己在往后的日子里好好地享受。因此，他爱自己。” “船到桥头自然直”的始俑者则会认为他在苦待自己，并没有好好地爱自己。毕竟，他把诸多压力扛在身上，实在是太痛苦了！那，他到底爱自己吗？

在我看来，他的忙碌是为了爱未来的自己。可是，他永远都不可以断定他的未来是否有机会给他来个深呼吸，给他一个爱自己的机会。因为当一个人爬得越高的时候，他就会看到更高的山，更加不顾一切地往上爬。相反地，如果他是乐天派、什么都不愁、不忧、不做，他也在毁着自己的未来。那，怎样才算爱自己？在两者之间找到一个平衡。当我们对未来有计划，却又让自己偶尔放纵一下，那就是在爱着现在和未来的自己。

圣经里有这么一句教导说“要爱人如己”。在爱别人之前，我们要学会爱自己。不要把自己逼得太甚、不要为了那短暂的钱财和地位而牺牲了自己的自由和对家人的关心、不要盲目地去追求世界所给的一切、不要拼命地去填满自己未来的仓库。相反地，努力地去爱自己。只要你爱自己，有一天，当你回首观望自己的过去时，你脸上出现的将会是被爱的微笑。

真正的旅程

早前和朋友拍了一部短片，是关于一个从日本来到马来西亚度假的女孩的故事。日本女孩虽然来到了马来西亚，却还是走不出自己的旧我，吃的是快熟面和快餐，去逛的是超级广场的东京街。直到某件事情的发生，她才踏出自己给自己设定的框框，品尝道地的美食，开始了她真正的旅程。

很多人可能会笑说：“唉哟！怎么可能去旅行还会吃快熟面？”。但，很多时候，我们就像是那个在马来西亚逛东京街的日本女孩，把自己封锁在自己的模式里、自己的记忆里、自己的世界里。改变并非易事。 刚分手的可能要用好几个月来疗伤、适应自己一个人的生活，才能光荣地挥洒“单身万岁”的旌旗。就算是开心的改变，例如升职加薪，也会造成短暂的压力，需要时间来整理思绪，思考自己该如何妥善地处理新的薪金，生活该做出怎样的调整。种种的改变，都是一种挑战。

面对挑战，你会把自己封锁在故我里，还是去迎接那个新我呢？曾经听过一句话，当你活得越舒服的时候，你就越要做出改变。赖在床上的那一刹那是真的很舒服，身体不管怎么使唤就是动不了。可是，你一刻不动，你就还是停留在原地，哪儿也去不了，就像是在井底里的青蛙一样。 世界有多大，其实往往在于你愿意去发掘得有多少。

要怎么走出自己的框框，看看更大的世界？首先，一定不能少了意志力。如果你真的要去做一件事情，没有人阻止得了你；同样地，如果你赖着什么也不做，也没有人逼得动你。第二、尝试做一些自己没有做过或不曾想像自己会做的事，例如跳伞、背包旅行、学新的语言，甚至是培养一个新的爱好。当你做出第一步的改变时，你不仅会发现另一面的自己，更多的改变还会接踵而来。第三、把你要改变的东西告诉你的家人朋友。身边人的支持往往是个很大的推动力。当有人在你身后推你一把时，你会前进得更快。最后，也是最重要的，相信自己。如果你对自己都没有信心，谁又会对你有信心呢？相信自己可以改变，你就可以改变！

你要继续在井底里享受那冰凉舒适的井水，还是要跳出井口，到更大的世界，看看更多的池塘、大海呢？开始你真正的旅程吧！

如果你还没看过我们的小品，在此献上：

凌晨一点的感触——三通未接来电的爱

夜深人静，我一个人坐在木椅上，瞪着灼眼的手机荧幕看，反思着今天所发生的事。

世界上最幸福的事，不是能得到你想要拥有的，不是能实现你梦寐以求的，不是饭来张口、衣来伸手、安枕无忧地躺在床上什么都不做;而是你知道，在这个世界的某一个角落，有一个人关心着你、爱着你。

今天朋友邀约去烧烤，想到可以大饱口福，又可以和朋友们谈天说地，就爽快地答应了。接着，就发了个短信给妈妈说不回家吃晚饭了。

年轻人，当然是越夜越精彩，我们个个玩得不亦乐乎，接近凌晨一点才各自散去。正如我所料，在我载着朋友回到各自的住所时，电话响起了，是爸爸。因为驾着车，所以就没接电话。第一次、第二次、第三次……第四次，终于找到了安全的地方，才接了电话，安抚爸爸。回到家，爸爸果然还没睡，等着我的归来。看到我回来，他才回到睡房里去。

我好感恩，有这么爱我的父母。脚趾受伤时，她会帮我敷药。晚饭时间，他会一而再再而三地问我吃饱了没。夜归时，他们躺在床上转侧难眠。有时候，他们还会关心地唠叨我、嘱咐我。

亚洲的父母就是这样，爱总不说出口。他们唠叨，是因为担心、关心、爱我。这些唠叨，其实只是"我爱你"的另一种表达方式。小时候最厌烦的唠叨是长大后最最怀念的礼物。

不管我是否曾经改变，过去现在未来的我多么地不一样，他们的爱依然不变。我好幸福！

当有人关心、爱你的时候，要好好地珍惜，因为人与人相处的时间真的不长。这一夜的感触，一定要烙印在心里。我要记得，不管他们未来变成怎样，我都要像他们关心我一样照顾他们。

爸爸妈妈，谢谢你们一直以来的照顾和呵护，我爱你们！双亲节快乐！ :D