随波逐流还是与众不同？

早前我看了周迅主演的“撒娇女人最好命”，其中最深刻的领悟是“不随波逐流”。我很喜欢周迅在戏里面说的：“小时候学雕塑，最崇拜的就是朱铭的快刀，因为我总是在下刀之前想太多。可是这次我没有犹豫，想都没想，就把自己刻得七零八落，自己都快认不出来了。”在这个变迁速度极快的时代，你会选择像周迅一样随波逐流还是选择做一个与众不同的人呢？

从众效应（Conformity）是一个在社会心理学里很有趣的现象。就拿一个简单的例子，当有一天你走在一条繁忙的街道上，你忽然把脚步停下，抬头望向一望无际的天空，维持个一到两分钟，你甚至可以向着天空比手划脚。很快地，你就会发现街道上的人们跟你一样望向天空，开始研究那再普通不过的天空。

我们从众，因为我们不知道对的答案。走在陌生的地方，我们会选择比较多人选择的那条路，因为那视乎比较安全。我们从众，因为我们希望被接受。在会议中经常出现的人云亦云，有时是因为我们要讨好别人，好叫自己不被排挤。

从众虽说不好听一点是没有主见、随波逐流，但它却是不可缺乏的。在不熟悉的新环境，从众帮助我们很快地就可以适应过来；在颠三倒四的世界，从众是规矩被遵守、秩序被维持的关键。

但与此同时，从众却是很多人成功的绊脚石。我们填鸭式的教育不鼓励创新、不鼓励与众不同。小学生的《我的志愿》离不开医生、警察和老师。就因为我们从小被灌输这种平庸的思维，我们很多都害怕与别人不一样，不敢发表自己的意见，只好安安分分地做个随波逐流的无名小子。

在这一个价值观变得很模糊的时代，我们开始视同居、离婚为普遍的现象。如果我们一味地随波逐流，杀戮、淫乱也将在不久的将来被大众接受。圣经里有这么一段经文：“不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意”。虽然从众是无可避免的，我们也该给自己设个明确的分界线，不要盲目地跟随社会的步伐。

到最后，我们还是要在与众不同和随波逐流两者之间拿个平衡。说到这里，想起了我以前说过的一句话：“当有些人很努力地求与众不同时，有些人却在切切地希望自己和别人一样。”仔细思考这一句曾经说过的话，只能总结：“凡事别太刻意，物极必反”。

卸下金妆

早前圣诞节在教会演出一场歌舞剧，演的是一个常被欺负、全身用金漆来掩饰自己的坏人——魔镜。他很自卑，带着一面镜子却永远不敢照镜。他虽然身为一个坏人，却要为了生存而处处讨好身边的每一个人。身在邪恶谷，很多时候，他做坏事也是为了保住自己的性命

现实生活中，我跟魔镜这个角色也有点相似。还记得，我曾经是霸凌的受害者。面对霸凌者，我往往只选择沉默、逃避。由于对自己太严苛，我往往把别人对我的不好都怪罪到自己身上，搞得自己自卑。甚至有一次，我终于忍不住反击霸凌者，最后竟然因为自己做出的反击而感到内疚、哭泣。

不知是不是因为被欺负的经历，我总是害怕得罪别人。虽然我不至于像魔镜一样处处去讨好别人，但我对每个人的忍耐度都超强。他人对我做什么，我经常选择一笑置之。正因为这样，我跟任何人都相处得来。这乍听之下并没有什么不好，但每一次的忍气吞声和装出来的若无其事其实在我心底里留下了累累的伤痕。

歌舞剧演完了，我也卸下了金妆。这一次卸下金妆，我要把自己一直以来的忍气吞声也给卸下来。我要学习不去一笑置之，不把自己的情绪掩饰起来。对，我被欺负时是会感到愤怒、害怕、伤心的。这并没有错！我要表达自己的立场，学会自强。

 

同时，我也要一并把对自己的严苛也卸下来。我很喜欢辅导员告诉过我的一句话：“It’s ok to be not ok！（有问题是没问题的！）”，我要学习更爱自己、接受自己，不要因为别人所做的对自己做出残忍的批判。我会更尊敬我自己！我会更爱我自己的，不会在照顾别人的感受时把自己的感受给忘了。

2015年，我一定要把这沉重的金妆给卸下来！祝大家在这新的一年学会更多包容、接受、爱自己。

我不丑

古代有个钟无艳、童话故事有丑小鸭和钟楼怪人、连周星驰也有个暴牙珍，对丑人的形容词永远都不会少。可是，美和丑的界限又在哪儿？

非洲唇盘族的女生有个特点，她们把大盘子塞在下嘴唇拉长它，盘子越大就被公认为越美。这种特殊的美，在别的地方应该接受不到。再来一个例子，以前男生都憧憬有像古天乐一样古铜色的肌肤；现在有的男生却希望自己像韩国美男一样肌白如雪。所以说，美是很主观的，是被社会所定义的。

 

可是，美丑这个被社会定义的秤却造成了许许多多的问题。很多人自认是丑小鸭，常常垂头丧气，不敢抬头见人，自然自信心也变得很微小。这问题到了青少年阶段尤其明显，因为青少人都希望得到别人的认同。

朋友同学的一句“你好丑”、“你猪八戒哦”或是“你照一照镜子吧”就像是狮子一样，吞噬着那原本就不高的自信心。久而久之，那只“丑小鸭”就会变得没主见，拼命地去满足、配合别人的看法或是变得自卑、对自己感到绝望，甚至选择自杀来逃避这冷酷的世界。

与此同时，我们很多时候对自己比对别人更严苛，不断地批评自己的样貌。实际上，身边的人根本没说过我们丑。我就是一个对自己要就很高很高的人。我曾经因为自己的样貌而感到自卑，常常认为自己很丑，觉得自己在这个世界很渺小。

到了最近这几年，我才摆脱了这自信心作祟的问题。你问我是怎么做到的？大概是因为在教会得到的种种认同和从心理学课程学会接受自己，长大了吧！

今天的我，可以大大方方地跟人说：“我不丑！“，甚至不要脸地说：“我不帅，但我很可爱！”。其实，看开一点，接受自己，爱自己多一点，你的自信心自然就可以被提高，自然也不会再被这个很主观的“美丑秤”给辖制住。

我曾经说过一句话：“我不丑，我只是特别的帅/美！ ”这一句，献给全天下自认是丑小鸭的男人女人！我们何必随波逐流！今天就对着镜子，大大声地告诉自己：“我不丑”吧！

不黑不白

看了部电视剧，我才更深刻地体会到了夹在黑与白之间的灰色地带。黑白分明，似乎是个很被强调的东西，就好像钢琴上的黑键白键、黑白相间的斑马和黑白互补的太极阴阳。相比起强烈对比的黑与白，黯然无光的灰色就逊色多了。但，这不黑和不白的地带，往往是最美丽、最难求的。

老婆出轨，是她的错吗？是第三者的错吗？是大男人老公的错吗？还是要把错都归咎到总是在咄咄逼人的家公家婆身上？问题出现，我们总是喜欢追根究底，把罪魁祸首给找出来，然后就把所有的祸患全归在那个人身上。而那可怜人就要遭千夫所指、落落魄魄地过上被标签着“大坏蛋”的下半辈子。

我们人啊，就是喜欢把东西都标签得一清二楚、黑白分明。

“自杀的人蠢极了，一点也不顾忌家人的感受！” 

“槟城天体营？这世纪的人就是这么的不理智、做事不想后果。” 

“政府发送礼券，无事献殷勤，又在派糖果了！”

为 什么我们就是喜欢标签？这就是人分类的本能（Categorization）所造成的。我们从小就被教育要把黑和白分得一清二楚：乱丢垃圾是错的、说谎是 错的、做错事要勇于承认、乐于助人是我们应该学习的……把坏和好的分类好，我们可以更加容易地做出对的决定。分类也让我们的生活变得更加有规律，也让社会 变得有秩序起来。

“水可以载舟，亦可以覆舟”，分类同时也造成了标签的问题。有人会认为所有的华人都是输不起的（种族歧视）。有的也认为“一刻是犯人，终身是犯人”，从不聘请曾经是囚犯的职员，造成了不平等的对待。那么，要避免这些标签的问题，难道我们要教育下一代不去分类吗？

不 是不是！分类是避免不了的。但，在你把黑和白分开、急着要去标签之前，尝试去看看那灰色的地带。很多时候，事情不一定就是“不是黑，就是白”的。一个老婆出轨，不一定就是老婆或是第三者或是老公或是家公家婆的错。事情的发生往往是因为在种种的因素、环境的压迫下所造成的。因此，我们不该把罪归类到任何人身 上，匆匆忙忙地为人贴上标签。我们应该做的是去了解事情背后的原因，关心当事者的心情。

我说灰色美丽，不是要把社会的价值观、道德观朦胧化。该有的黑与白就必须继续强烈地对比下去。但，不是每一样事情都有它的黑和白、对与错。当一个人看见了灰色，就表示他看到了黑，也看到了白的那一面。我们分类之前要把那朦胧的灰色地带加入考量的范围、不胡乱标签。这样，我们的世界会因着那不黑又不白的灰色而精彩、和谐起来。

一封给家长的信

“这孩子，真拿他（她）没办法！我该怎么办才好？”

“早知道做父母这么难，当初就不该生下他（她）！”

“我已经很爱他（她）了，难道还不够吗？”

做家长的你，是否曾经说过以上的话？如果是的话，这封信就是写给你的。

家长：

你好，做爸爸或妈妈的你！像你一样，我也是一个孩子，而这封信是从我——这一个孩子的角度写给你的。

很多时候，父母会在教育孩子上遇到难题，不知道怎么做才是对孩子最好。其实解决问题最好的方法，就是问问自己：“这个决定是对孩子、对家庭、对我最好的办法吗？这个决定会让我后悔吗？我会因为这个决定而引以为荣吗？”站在对方的角度，如果你本身也不喜欢这样的待遇；或是你觉得这个决定会让自己后悔一辈子，那就想别的法子吧！

“没有人是天生一百分的父母”，还是做不了决定，就向老一辈或是比较有经验的父母取经。再不然，就去上上亲子课程，好让自己在面对难题时多出几个答案供参考。

像我所说的：“没有人天生会做家长”，因为做父母也是需要经验的。因此，如果自己偶尔在培育孩子上犯了错，不要怪自己。犯了错，就更要从错误中学习，学习如何不再让自己犯下令自己后悔的错误。这不是父母常常对孩子说的吗？

有时候，父母也会感到懊恼、颓丧、绝望、愤怒、厌烦。没关系，情绪是很自然的，只要不胡乱把情绪发泄在孩子、家人、至亲甚至自己身上就没问题。那么，情绪来了怎么办？

做父母是会遇到压力的，偶尔找个好友或是和自己的配偶倾吐自己的心情，你会舒服一点。心情被抒发出来后，你也可以更加理智地去解决问题。同样地，当有人向你倾吐心事时，不要感到厌烦，你也该同理般地陪在他（她）的身边，成为他（她）的聆听者。

当然，这聆听的工作也是做父母要学的一门功课。每个父母都是爱孩子的，但是你让你的孩子感受到你的爱了吗？我们孩子要的不是玩具和功课，我们要的是在我们伤心时有个可以倾吐的耳朵、在我们开心时有个可以分享的对象。也许，你没有很多的时间与孩子相处。但是，只要你发自内心地珍惜你与孩子的每一秒，他（她）就会感受到你对他（她）的爱。

爱你的孩子、爱你的家人、爱你自己！爱不是一件让人羞愧的事。因此，爱要说出口，不要把它藏在心底！不要吝啬你的称赞、不要默默地关心！要爱就爱得豪迈一点！对你的孩子说你爱他（她），把爱的行动行出来！

“教养孩童走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言22：6）

    祝

天天都开心

孩子  敬上

在对的时候“多管闲事”

去了一趟九把刀的签书兼分享会，得到了让我超兴奋的签名，认识了一些“刀大迷”，更让我上了宝贵的一课。这个世代的变迁实在让人不寒而栗。我在想啊，以前大同世界的精神是不是已经销声匿迹，永远都不会出现了呢？

“这个世代，做好事竟会惹来冷嘲热讽; 什么都置身事外却风平浪静。这是什么道理呀？！”

九把刀在叙述他监制的公益电影“十二夜”时提到了他所受到的质疑、评论。有些人会问他：“为什么把这些钱捐给流浪狗中心，而不捐给孤儿院或老人院呢？”有些人会批评说：“捐钱帮助流浪狗，却又吃鱼吃猪吃鸡，虚伪！”这些人的行为都让他觉得很可笑，他更提了一个例子：

话说你和朋友在便利商店购物完毕，当你把找剩的零钱放入捐助箱内时，你朋友就可能开始论三道四了：“唉，怎么那么笨？他们可能骗人的，等下所有钱全都进他们自己的口袋，你不是好心做坏事吗？”

这是什么样的世代呀？为什么做好事却会惹来别人对你的评论和质疑？反而，如果你不去把钱投进捐助箱的话，你朋友就不会发表任何伟论？为什么做善事要被评论？这样做不是表示我们不鼓励人们做善事吗？这些种种的意见，其实在传达着这么一个信息：“你什么都不做最好！”难道，这就是我们想要的？

九把刀这一段分享让我想起了早前大学一场为了提高人们对贩卖人口的意识所举办的讲座。这一场的讲座让我们知道贩卖人口的问题不容小觑，因为我们每一个人都非常可能成为其中的受害者。虽然这个讲座的意图是好的，但它让我不禁感叹：“为什么连一个提高人们对社会问题意识的讲座都要从‘那个问题怎样影响到我们’的角度为轴心？”

这个讲座反映了人性的丑陋：我们已经变得越来越自私。如果那问题对我没有影响，我就不用去理会。看见被抛在路上的婴孩、听见巷子里传来的求救声，我们不会去伸出援手；反而可能会加快脚步离开现场，心里拼命提醒自己：“唉，别人也看见听见了，他们会帮忙的啦！”或者是更加自私地祈祷自己不会也同样遭殃。

当你认为别人也会雪中送炭时，你就错了！这在心理学里被称为“责任分散” （Diffusion of Responsibility）。当一件事情发生却又没有明确的责任分配时，人人就会把责任推给其他人。所以，当你在觉得别人会帮忙时，别人脑子里也想着同样的东西。结果，这自私的心态就造就了一场悲剧。

“不要多管闲事”好像成了这个世代的价值观。将心比心，当你遭遇困难时，你也希望他人不要多管闲事吗？与其议论别人做的善事，为什么不去赞扬、鼓励？毕竟，人家做的是好事。问问自己，别人在做慈善时，你又做了什么？与其在猜测别人是否也看到了受害者，不如自己踏出那一步去援助有需要的人。在对的时候“多管闲事”才是我们该秉持的价值观。我们的下一代会变得怎样，就看我们了！

胜过委屈

最近对“委屈”这个情绪很有感触，听到一些伤感的歌曲或是看见电视剧里一些让人悲愤的剧情，眼泪都会不禁潸然而落。也许，是因为自己也曾受过许多委屈。也许，是因为心理学的关系让我可以更加地同理别人。

就拿最近的一个例子来说， 听着《冰雪奇缘Frozen》里的“Do You Want to Build a Snowman?”这一首歌曲，电影里的画面和自己的想象立刻浮现在脑海。在脑海中，我思考着妹妹Anna 好似一夜之间失去了姐姐的滋味、Anna这十几年没有玩伴的童年、Anna在失去父母后而继续被剩下的唯一至亲拒之门外的难受、姐姐Elsa对自己魔力的恐惧、Elsa对自己情绪和欲望的压抑、Elsa要把自己的心封锁和拒他人于千里之外的痛苦……这种种的画面都告诉着我她们两姐妹所受的委屈和环境对她们的逼迫。想到这里，眼泪就不禁夺眶而出了。

你或许也曾受过很多委屈。你或许依旧活在压迫底下。你或许很怀念无忧无虑的那些日子。

“为什么这个世界那么不公平？”　
“我没做错任何事！为什么是我在受罪？”　
“我活得那么辛苦，死掉算了！”

这些问题，你也许思考过。你也可能尝试过了结自己不堪的生命。但是，我要告诉你：“死不代表你从委屈中被释放了。自杀也不代表你终于掌握了自己的命运、胜过了天意。自杀，表示你向委屈降服了。你的死也代表着你在生命的最后一刻依然受着委屈。”

这句话你要记得：“你不可以控制周遭的环境，但你可以决定自己的心态！”受到委屈，不要钻牛角尖。首先，把自己的情绪抒发出来。找个朋友或是家人，把自己的际遇倾吐出来，把压抑在心里的痛苦释放出来。这样你会舒服一点。

缓解了情绪，就开始思考自己的委屈，用另一个角度去看事情。我曾经是个霸凌的受害者。我问过自己：“为什么我要受到那么不公平的待遇？为什么开心的总是欺负我的坏人？”但，现在回头观望，我很感谢那些欺负过我的人。他们让我学会坚强。他们让我知道什么是真正的友谊。他们让我学会了饶恕。当你能够站在旁观者的角度去看待自己的遭遇时，恭喜你，你不再被委屈给捆绑了！

换了个角度看事情，来到最后，也是最重要的，就是要学会爱自己。 环境怎么坏、别人怎么对你都不重要，你只要知道，这个世界上还有一个人爱着你——就是你自己，就够了。不用去比较谁受的委屈比较多、谁的生活比较苦，只要多一点关心自己、安慰自己，你就不会觉得自己受委屈很惨，你也会活得更好！“受委屈不要紧，我活得开心就好！”当你的生活不再被委屈给影响时，你就胜过委屈 了！