孩子的心声之爱自己好难

“爸爸妈妈，这20多年来，你们教会了我很多东西，但你们好像忘了告诉我，怎么样去爱自己。”

从小学到中学这11年的生涯里，我习惯了每天带着涂上牛油的两片面包到学校去当早餐，周一至周五，未曾改变过。当其他的同学都在食堂享用咖喱面、椰浆饭等的时候，我习惯了一成不变的牛油加面包。对我来说，零食和快餐都是奢侈品，只有在特别的日子里才吃得上。虽然我曾经抱怨，但时间久了，我也习惯了这朴实早餐的日子。

我的妈妈是一个省钱控。货比三家、能省则省这些原则我从小听到大。对我妈来说，一样东西只要不是必需品，就是“浪费钱”。游戏机，浪费钱；冰激凌，浪费钱；游乐场，浪费钱。我还记得我从小就很想要弹钢琴，但她害怕我会三分钟热度，从来没让我学。我的第一架“经济”电子琴，还是12岁生日时自掏腰包买的。做了50多年的人了，她从未踏出马来西亚半岛半步。对她来说，钱还是储蓄起来比较好，旅游这种奢侈，还是等孩子们出人头地了再享受吧！她永远都是家人在先，自己在后。因此，这节俭或难听一点的吝啬性格，从小就根深蒂固地扎在我的骨子里。

我的人斤斤计较。我买一支笔可以选上一个小时，为的就是省下那几毛钱或几令吉。金钱上的来往，我一分一毫都和朋友算得清清楚楚。当然随着年纪慢慢地增长，我学习到施比受更为有福，开始变得不吝啬于人。但是，我依然会吝啬、苦待自己。我很坚持“先苦后甜”这个原则，但往往我都像妈妈一样，只有“先苦、再苦一下、卧薪尝胆多一下下”，然后就是无止境的“先苦”、“先苦”和“先苦”。那“后甜”永远都不会来到。

接触到心理学并踏足社会后，我变得对自己宽容一点，也不再那么斤斤计较。我开始做很多对我妈来说是浪费钱的事情，比如说买东西来犒赏自己、和朋友聚餐、旅游等。但是，我还是摆脱不了苦待自己。我经常习惯性地把自己的行程排得满满的，在这忙碌的过程中往往忘了照顾自己。忙得透不过气的时候，午餐晚餐也就很自然地被省略掉了。这样刻薄自己的生活，我一直都不觉得苦。

最近我从“我是演说家”那里听到这么一句话：“我们很多人都很努力地为未来筹谋。但是未来和意外，如果有一天是意外先来呢？”我习惯性地刻薄自己，觉得现在的苦可以换以后的甜，却没发现自己也像妈妈一样只是苦而再苦，理所当然地觉得自己以后还有很多时间可以更多地爱自己、照顾自己。

有时候，我还蛮感恩有人“放我飞机”，使得我那满满的行程中忽然多出一些空档。也许，这就是上帝告诉我要放松、多一点照顾自己的方式。今天，我要学习的是多一点让自己尝尝甜的滋味，时刻地提醒自己不要自以为有长寿可以享福。“活在当下，享受每一天，少一点苛刻，多一点宽容”，这是我给自己最好的礼物。

孩子的心声之爸妈离开了

“爸爸说，妈妈离开我们到了天堂。但是，妈妈离开后，爸爸好像也跟着离开了，因为爸爸变得不像爸爸了。我还记得以前在功课上面对什么问题向爸爸提问时，他不管解释多少次都不会动怒。妈妈离开后，我很害怕把功课拿到爸爸跟前，因为只要我问‘错’问题，‘蠢猪！’、‘没药救’就会从他的嘴脱口而出。妈妈的离开，好像把爸爸的耐性给带走了。

妈妈离开后，家里除了爸爸和我以外，没有别的人了。爸爸因为工作的关系，每天都很迟才回到家。好几个夜深人静的夜晚，我都会躲在被窝里，深怕床底的怪兽会爬出来把我给吃了。如果怪兽吃了我，爸爸回到家找不到我，他一定会很伤心的。我知道爸爸要一个人撑起这个家不容易，所以我不怪爸爸。‘上帝，求你叫爸爸快点回家陪我’，我每个晚上一直重复着这一个祈祷。不知在重复了多少次，眼睛合拢后，我就会在另一天的早晨从被窝中起来，感恩自己没被怪兽给吃掉。妈妈的离开，好像把爸爸的时间也带走了。 

上帝，我可以用我的游戏机、我的玩具和我所有的东西来跟你换，求你把爸爸妈妈带回来。我很很很很很想念他们。”

家人的离世或父母的离异，对家里每个人的冲击都是大的。就像这个孩子，妈妈的离开不仅仅让他失去了妈妈。他也因为爸爸在另一半离开后的改变失去了爸爸。家中有人离开时，家长的责任虽然不容小觑，但做家长首要的是要先处理好自己的情绪。面对另一半的离开，爸爸妈妈可以向孩子坦承自己所面对的压力和情感上的冲击。这样的沟通不仅可以給离世带来一个更加完整的了解，也促进了彼此的关系。其次，不要让另一半的离开把你给孩子的时间也带走。

家人的离开，可以是分裂家庭的催化剂，也可以是融合关系的踏脚石。就像空服员在飞机起飞时的提醒，意外发生时，先把氧气罩套在自己的身上，再帮助身边有需要的人。另一半离开后，先处理好自己的情绪。当你可以更诚实地面对自己，更敞开心来接纳眼前的事实时，家人之间的关系也可以同时发生快速融合的化学效应。先把自己处理好，再花时间经营关系，这是孩子心声背后的智慧。

孩子的心声之不公平

爸爸和妈妈从国外旅行回到家，孩子们都兴奋地冲到爸妈跟前，围着爸妈滔滔不绝地把一整个星期没说上的话给说完。爸妈打开行李箱，把他们为四个孩子准备的礼物拿了出来。每个孩子都拿到了相同的书包。孩子们露出了灿烂的笑容，迫不及待地把书包背上，蹦蹦跳跳地绕着爸妈打转。爸妈看到孩子脸上的笑容，对自己做出的公平举动感到欣慰。

他们没注意到的，是二儿子在霎时笑容后的沉默。当所有的孩子都在研究着自己的新书包时，二儿子把新书包丢到了一边。在用了新书包的一个星期后，他背回了他的旧书包。爸妈问起时，他只是草草地回答说：“朋友说我原本的那个书包比较好看。”

年复一年，二儿子依然在学业上创下佳绩，名列前茅。只是，他长越大，跟身边的人就越少交流。从学校回到家，他就躲进自己的房间里埋头苦干。就连他的父母、姐姐和弟妹，也只有在特别的节庆大伙儿围在一块儿共餐时才听到他冷漠的两三句话。对他来说，这个世界是不公平的。要站在最高峰就得靠自己的努力，因为除了自己以外，别的人都是信不过的。

今天的他，是公司里的最佳销售员，月收入过万。不过，公司里，没有一个同事喜欢他。公司外，他没有一个可以交心的朋友。40来岁的一个大男人，好听一点是钻石王老五，难听一点，就是个孤身寡人的光棍。他的控制欲和疑心病，往往逼得身边的人把他拒之千里。

一个曾经开朗、交友甚广的小男孩，为什么会变成今天这么一个让人讨厌的光棍呢？这一切都要回到去他的爸妈从国外旅行回来的那一天。他还记得，爸妈曾经承诺他说，只要他在班上考获第一名，他们就会买个新书包给他。在爸妈旅行的第三天，他兴奋地拨电话告诉爸妈他考获第一名的好消息。爸妈旅行回到家果然履行了承诺，但是姐姐、弟弟的和妹妹也得到了同样的书包。爸妈眼里看来对所有孩子都公平的一个举动，对他来说却是一个背叛的承诺。

“这不公平，姐姐、弟弟的和妹妹没考获好成绩，他们为什么也得到了和我一样的书包？”一个40来岁的男人，口中竟然吐出这么一句话，人人听了可能会觉得他很幼稚，但又有谁了解，他把这个心结藏在自己里面30多年了。

父母很多时候做的一些事情对旁人来说可能是个明智的举动，
但父母往往没有察觉，自以为是大爱的一些小举动，可能对孩子的心灵留下了一道伤痕。特别是拥有两个或好几个孩子的父母，孩子很多时候会觉得爸妈偏心、爸妈不公平。这些对孩子来说是不公平的事情，父母有时候也察觉不到、避免不了。就像那对父母一样，原以为是大公无私的举动，却没想到孩子会耿耿于怀。

因此，父母要尽可能地做到“保持承诺”这四字金句。更重要的是，父母要多注意孩子。很多时候，孩子的一举一动其实就是他们无声的呐喊。停下手上的工作，每天花个五到十分钟和孩子单独相处，听听他们内心的声音。这样每日的交谈，比起时不时的逛街、去游乐场，除了更可以倾听孩子的心声，这个持续性的付出也就像在对孩子说：“爸妈对你的爱是无私、无条件的，它不分阴晴，它不按时日。爸妈对你的爱，始终如一。”

艾滋病

“我可以不要进行检测吗？”

在我眼前上演的是血淋淋的一幕。一名因为患上了梅毒而怀疑自己也同时患上艾滋病的病人坐在我面前，忐忑地向我的实习监督问了这么一句。虽然我和病患之间有一段小距离，但我真真实实地感受到他心中对艾滋病满满的恐惧，毕竟我们都很清楚，艾滋病是无法根治的。

我的实习监督从容地向病患解释及早知道艾滋病检测结果的好处后，他才迟迟答应进行检测。期间，那几分钟抽取血液样本和等待检测结果的过程简直是个煎熬。我心中除了不断地为病患祈祷之外，也只能表露出从容的模样，不增添病患的忧虑。

“如果我在发生性关系后及时清洗我的阴茎，是不是就不会感染上艾滋病？”病患在等待检测结果的过程中时不时冒出的问题，让我对未能普及化的性教育感叹。只见实习监督一脸从容，趁着这个时候灌输他有关安全性行为这方面的知识，并提醒他使用安全套的重要性和滥交的危险性。

没过多久，检测结果出来了。看见实习监督和另一名医务人员交头接耳，我知道那不是一个好消息。那名病患似乎也意识到了那逼近他的大片乌云，他说他不想要知道检测结果。实习监督解释说虽然艾滋病无法根治，但医学界已经发展到可以用药物来控制病情。只要提早接受治疗、持续性地用药，一般病患的健康是不会被艾滋病毒给影响的。那名病患听了这一番话，才壮大了心脏去聆听检测结果。

如大家所料，他的确患上了艾滋病。他原本抱着的最后一丝希望也从他愁容上流失了。晴天霹雳——这四字成语，我切切实实地感受到了。实习监督确保那名病患可以冷静地接受结果后，最后再度肯定他说患上艾滋病不是世界末日。

病患离开之后，我心中是满满的沉重。这一幕再次提醒了我性教育的重要性。很多时候，长辈们都因为不好意思而迟迟没有给予孩子正确的性观念。难道我们的面子真的重要过孩子的下半辈子吗？既然我们不希望自己的孩子像那名病患一样一失足成千古恨，好好地问问自己：“性，真的那么难说出口吗？”

性教育，只要你肯放下面子，就会发现它其实并不难，而且会越说越容易。如果你孩子今天可以从你的口中学习到这宝贵的知识，日后他在婚姻和性，甚至在教育孩子这方面的知识上，也会得心应手。性教育这一门课，从家庭开始。

有一种快乐叫1A7B2C

她是一名中五精英班的毕业生。一直以来，她的成绩算是中上，在学校的测验没有考获过B等级以下的成绩。像许多中五生，她上补习班好像艺人跑宣传一样赶场。SPM前的几个月，她更是每天把头埋在书海里温习。那连续好几个星期的考试，她应对自如，也对自己的作答颇有信心，甚至相信自己会考获9个A的佳绩。

SPM成绩放榜那一天，她看着成绩单上的1个A、7个B和2个C，目无表情。对许多精英班的学生来说，这样的成绩堪称“世界末日”。凝视着成绩单，她脑海里浮现出了许许多多的画面：奖学金的梦碎了、出国深造的小心愿破了，让父母给失望了，自己彻彻底底地失败了。她很想哭，但眼泪流不出来。朋友们见她静默不语，也不多言。“让她静静吧！”，成为了彼此间不作声共同的协议。

“天黑黑 欲落雨”是她接下来两天的心情写照。拿到成绩单后的第三天早晨，她出奇地发现，盘旋在头上的乌云好像不见了。她原以为那失落的情绪会维持好几个星期。没想到，在短短的三天里，她就不再伤心了。更恐怖的是，她嘴角竟然开始微微上扬，甚至露出了这三天以来的第一个微笑。看来，她高估了自己“失落的本事”。她心中开始浮现出丝丝快乐。

她的故事让我想起了8年前我拿成绩单的那一天。拿到成绩的那一刻，我原以为自己会因为手上的佳绩而兴高采烈，无比地开心，结果并没有。当时的情绪就只是个短暂的快乐，然后就是句号了。很多时候，我们都高估了自己对事情的反应。

有多少个人会因为闹得不开心的分手而狂哭一整个月？

有多少个人会因为一个近乎完美的婚礼而开心一辈子？

又有多少个人会因为知道自己患上绝症后而忧郁一生？

付出了那么多努力、期待了那么久，换来自己想要或预料之外的结果，我们以为自己的反应会很大，其实并不然。突如其来的坏消息好像震撼破碎了我们整个的世界，其实地球依然转动着。回想起自己曾经在求学阶段因为比较而让自己不开心，曾经因为努力学业而放弃了不少机会，到最后却只换来那短暂的愉悦，实在可笑。其实，很多事情并没有我们想象中影响深远。乌云、彩虹也只是刹那的景象而已。

成绩放榜后的第三天，她发现自己可以快乐，因为世界并没有因为她的成绩而停顿。她发现自己可以快乐，因为她还有许许多多的机会和无可限量的未来。她发现自己可以快乐，因为她知足了。她发现自己可以快乐，因为有一种快乐就叫1A7B2C。

梦想和面包

梦想和面包之间，你只能选择其一，你会选哪一个？

看了“La La Land”这一部电影，我其中最大的感触就是梦想和现实之间的拉锯。我们许多人何尝不像电影里的男女主角一样，曾经因为现实狠狠的巴掌，包括稳定的经济和过去的失败，而放弃了梦想，毕竟梦想换不了面包。这也是许多人在回顾一生看见自己曾经放弃梦想时，给自己最大的安慰。

我很庆幸自己至今没有因为面包而放弃梦想。还记得7年前我决定踏上心理学这条梦想之路时，现实也是很残酷地赏了我好几个巴掌。其中，最大的障碍就是身边的家人和朋友的不支持。他们一句句“做人现实点，心理学毕业以后你可以做什么工”、“要帮人不一定要读心理学啊”、“你以后一定会后悔”等等的关心都曾经让我怀疑过，心理学这一个梦想，真的值得我坚持吗？

实现梦想原本就已经不是一条易行的路，更何况在这条崎岖的梦想之路上，你得到的只是让你遍体鳞伤的巴掌。

电影里其中一首歌曲提到，要实现梦想就要有疯狂的勇气。我为着自己7年前的年少轻狂献上感恩，叫我坚持了心理学这一条梦想之路。当时的我只是单纯地相信，只要我选择自己有兴趣的路，我就不会后悔。因着这个信念，我坚持走了7年。

可是有时候，小疯狂是不够的，尤其迎来的巴掌打得特别响时。电影让我们看到身边人鼓励的力量。这也提醒我们要去分享自己的梦想。即使身边大多的人会向我们泼冷水，但只要我们不断地分享自己的梦想，我们就会找到一个在自己也不相信自己的时候依然相信鼓励我们的知音。我很感恩心理学这一路走来所得到过的鼓励和扶持，让我坚持了那么久。

虽说不一定每个梦想都有益处，但这个世界赏巴掌的人太多了，我在这里就做鼓励的工作。今天我要告诉你，即使你觉得自己异想天开，认为自己的梦想很傻、很天真又或者是微不足道，你也要继续走下去。坚持的梦想不一定会发芽成长，但坚持不了的梦想就一定会余火燃尽。面包也许可以为你带来半辈子的快乐，但牺牲梦想啃面包的日子绝对换不了一辈子简单的满足。

与你分享“La La Land”里头一首让我很感动的歌曲——“Audition (The Fools Who Dream)”。坚持梦想，翱翔去！

看透你了

“跟他讲话不能看他的眼睛。”

就读心理学最可笑的是，人往往和我在闲聊的过程中，会觉得被我看得透彻。还记得几年前我写过一篇关于心理学的文章，主要告诉大家说读心理学的我们不是读心神探。要是我们仅仅从一个人的肢体语言就看透一个人，那我们实在没有必要坐下来花时间和人交谈。

临床心理学硕士这条路走了一年，我其中一个最大的收获就是学习去听见那听不见的。简单来说，就是去聆听一句话背后潜在的意思。对于心理学的迷思，我这一次并没有想要推翻它们。这一次我更有兴趣的是，“跟他讲话不能看他的眼睛”背后那一份“害怕被看透”的顾虑。

有时侯我真的在想，有些人怎么那么害怕跟读心理学的我交谈。最首要的理由，当然就是信任。我大学的讲师总是提醒我们，人在寻求心理辅导的过程中总会有所保留，不会在第一次见面就把他真正的烦恼完全地倾吐出来。第一次的见面是他考验我们的关键时刻，看看能不能信任眼前的这一个人，把自己的秘密倾诉出来。因此，我了解并尊重身边的人有害怕被看透的这一份顾虑，毕竟我不可能，也没有必要得到全世界百分百的信任。但是，我希望大家可以从这一份顾虑中学习去更加认识自己、学习不怕被看透。

如果你害怕被看透，不妨问问自己这三个问题：
1. 我害怕他看清我生命的那个层面？
2. 我怎么会有这样的顾虑？
3. 如果真的被看清，那又怎么样？

一名考试成绩不理想的男生害怕别人看见他伤心痛哭的一面，因为他不想别人认为他是懦弱的，毕竟这是一个“男人流血不流泪”的社会。他害怕成为笑柄，不敢向人坦诚。久而久之，他对情感的表达也变得更加笨拙，甚至开始对情感有麻木的感觉。有时候，我们得学习告诉自己：“如果真的被看得透彻，那又怎么样？那真的是世界末日吗？”

在你害怕被看清的那一刹那，你才真正地被看透了。与其害怕被看透，不如坦然陈明，也许你会在说出来后找到更多的安慰平安。

豁出去，不怕被拒

有时候看见朋友围成一桌谈笑风生，我会在想：“要不要坐过去呢？”脑海里随之会浮现出许许多多的假设：

“人家正谈得开心呢，别过去打扰他们。”
“他们都没有瞥你一眼，也许他们根本不想你坐过去。”
“你跟他们又没有很熟，算了吧！自己静静一个人坐着就好。”

很多时候，很多人像我一样，因为害怕被拒绝，不敢做主动的那一方，因而错过彼此、错失机会或产生误会。爱上了另一个人，却因为害怕而迟迟不肯开口，就这样失去了一段可能会结果子的姻缘。害怕自己新颖的想法太过大胆而不敢发表，就这样错失了一个被上司赏识表扬的机会。夫妇吵架后斗气，双方都僵持着不肯做主动抱歉的那方，一段完美的婚姻就可以因为这样而瓦解。

如果我们认真地思考，就算被拒绝，其实也没什么，大不了不是丢面子而已。因为社会所建立的文化，我们会因着那不值分毫的面子而选择不去问、不去做主动。我们害怕被拒绝，却忘了在胆怯的那一刻自己已经拒绝了自己，断绝了自己的机会。难怪小孩都会说，大人的世界真的很复杂。

我在网络上看过这么一个勇敢的实验。一名叫蒋甲的部落客为了让自己习惯被拒绝的感觉，预备自己可以更大胆地接受被拒，他展开了100天的被拒绝之旅。他大胆地向人发出荒唐的要求，包括要求汉堡店职员免费给他的汉堡餐“续盘refill”、在别人家后院玩足球等。虽然他屡次被拒，却从一次次被拒的过程里学习到了无惧。

如果你因为害怕被拒绝而选择保护自己不去主动，那你就平白地错过了人生中许多精彩的可能。套柴九的一句“人生有多少个十年”，面子真的不算什么，不要因为畏惧而让你失去。你要躲在自己的舒适区里，也没有人可以做什么。幸运的话，你可能会在树下等到你要的兔子。不幸的话，就是一个让自己懊悔的晚年。

新的一年，我鼓励我自己，也鼓励你，勇敢地豁出去，踏出主动的那一步，你会有所收获。不怕被拒，勇敢豁出去！

习惯就好

我们习惯了，眼睛在夜晚闭上后的另一个早晨睁开。

我们习惯了，卡在车龙里看着时间一点一滴地流逝。

我们习惯了，每个月忙碌徘徊在挣钱花钱的循环里。

有人习惯了，从学校到职场被欺负欺压得没完没了。

有人习惯了，被呼来唤去当佣人累坏自己也不啃声。

有人习惯了，跌倒不爬起来随着地心引力自甘堕落。

好习惯，要培养。坏嗜好，要戒掉。习惯，让我们可以驾轻就熟地把手上的事完成。习惯，有时也会让人觉得别人的付出是理所当然的。这一次，我要谈的是『习惯就好』背后的委屈。“我没事，习惯就好”，听到这么委屈的一句话，我的心偶尔难免会揪一下。『习惯就好』这四个字背后藏着的可是一次又一次的辛酸，也许中间也掺杂了好多次不间断的努力却又持续性的失败。到最后，整个人心是累了、想放弃了，就安慰自己说“反正我已经习惯了”。

小时候，我很期待自己的生日。还记得生日那一天，我每每都会从放工回来的爸爸身后找到礼物惊喜。翻看自己儿时的照片，十之八九都是每一年不同的生日画面。反观今天的我，对生日已经没有儿时的那种兴奋、期待。也许是随着岁数的加增，家人也不再为我庆祝生日，我习惯了不再有惊喜吧！虽然嘴巴是说习惯了，但朋友小小的惊喜还是让我雀跃的。这种习惯了不再庆祝生日但同时又期待生日可以有小雀跃的感觉，相信是很多人所熟悉的。这个『习惯就好』也许伴随着少少的失落感。

说到习惯和生日，我下面这一则故事更是让人心痛。我认识一个人，每当我提起生日时他都似乎没有一丝愉悦。追问下去，发现原来他习惯了从小都不庆祝生日，因为他的父母从来不记得他的生日。他口中的『习惯就好』反映了他对父母的失望、对自己的不看重和那许多的委屈。渐渐地，这种感觉麻木了，也就变成了他挂在嘴边的『习惯就好』。

『习惯就好』最可怕的是，它把人的关心拒之门外。一个习惯被病痛折磨的人不会找医生。一个习惯活在自怜里的人也不会找人分享他的苦楚。因为一个习惯的环境是一个舒服的环境。习惯了，很少人会有要踏出舒适圈的意识，他也不会觉得有那个必要寻求支援。一个人如果认为『习惯就好』，他就会对身边的人筑起围墙、戴上面具，每天装作若无其事的样子，嘴角还带点微微的上扬。久而久之，事情日益严重的时候，一个人要习惯也没办法继续支撑、习惯下去。

人，只有开始对自己感觉陌生、不舒服的时候，才会摊开心怀、寻求帮助。拿心理治疗来当例子，在马来西亚，一个人不到穷途末路，什么方法使劲了也改善不了自己内心的烦恼、忧郁，他也不会来寻求心理辅导。只有当一个人不习惯自己过度偏激的思想行为时，他才会打开自己的那扇心门。

下次有人关心你，问你“怎么样”的时候，不要草草地回一句『习惯就好』，把人打发走。人既然拿得起勇气来问你，你何尝不拿起勇气敞开自己呢？习惯，它并非像你想象中的那么地好。让自己不习惯、不舒服，你会在新的一年看见自己的成长。

死亡并不可怕

当你身边的人离开你的时候，即使不是很亲的一个人，你的生命也好像失去了一块拼图似的。也许。这就是关系的奥秘之处。

外婆今天离世了。毕竟一年才碰上几次面，我与外婆的关系并不深。但外婆离开的这个消息，却也在我心中泛动起了涟漪。

和许多的老年人一样，外婆对死亡有一定的恐惧。这恐惧可以从她对医院的恐惧看出来。每每生病要被送入院，她都会极力抗议。这也许是因为外公曾经在医院摔绞后过世，她内心对医院、对死亡有一定的恐惧。因此，即使病入膏盲，她也不要入院。对她来说：“死，也要死在家里。”今天，她能安享地在她家离去，也是一件可以感到欣慰的事。

“死亡”普遍上是离我这年纪的人很远的一个概念。我不清楚其他年轻人的想法，但也许是“初生之犊不怕虎”的关系，死亡对我来说并不可怕。虽然偶尔会对死亡感到小恐惧，但那惧怕也很快地被挥之而去。我对死亡也看得很开。难听的说一句，即使明天意外死亡，虽会心生懊悔，但那也没什么大碍。

今天在上课的时候，牧师的一句“惧怕是因为未知”让我忽然明白了一件事。我不害怕死亡，也许是我认为“死”还很遥远。但更大的原因，是因为我对死亡的了解。因着基督信仰的缘故，我知道死亡并不可怕。死亡对我来说不是一个朦胧迷糊的概念。我清楚地知道，也坚信自己死后会去天堂。因此，我不害怕死亡。

曾经听人这么说，“生死不是一个拉锯。生死是并存的。我们活着的每一刻，也在不断地死亡。”你呼出去的每一口气，也象征着在为最后一口气做倒数。死亡并不可怕。当你可以真正地去面对死亡，看清这人生的句点、这寿命的限制所带来的推动力，你就会更加地珍惜生命，你的生命也就会变得更有意义。

当你掌握对死亡的认识，知道它没有办法主宰你，而你却有能力选择去主宰它的时候，死亡，就只是生命中的一个阶段而已。与其惧怕，不如让你生命中的各个阶段精彩起来。与其顾虑，不如做好自己手上的每一件事，不让自己后悔。死亡并不可怕，活在当下。

家丑可以外扬

最近读到一则关于印度的文章，文中提及印度对心理健康的保守心态。这不禁让我感慨，在这么一个讯息发达的时代，多个国家包括马来西亚竟然还不能完全开放地看待精神病。

身体和心理疾病同样是扰人的痛苦，但很多人都在有意和无意间用了自己心里的另一把尺来衡量心理上的疾病。曾经看过有人如此对比身体和心理疾病：面对癌症病人，大家会尽可能地把各路名医偏方介绍给病患；但在面对忧郁症病人时，大家做的就只是“你要积极面对人生啊！”；“不要去想那些有的没的！”；“你为什么不能坚强一点，不要什么都只想到用死来解决！”

在华人甚至整个亚洲的圈子里，精神病患所面对最恐怖的问题之一就是“家丑不可外扬”。今天，你的孩子在大庭广众下闹脾气，大多的第一个反应就是羞愧。在众人都投以好奇鄙视眼光的催化下，我们很快地就会一把拉住孩子逃离现场，然后狠狠地对孩子抛下一句：“回家我就给你好看！”

我们从小就被教育，不要做错事，好叫你不做害群之马，丢了家里的脸。家里的问题，我们往往被教导要在家里解决，不要干涉麻烦到别人。今天，一个精神病人最大的忧虑就是怕被人发现，因为这样会让人知道他家出了个神经病的，丢人啊！因此，大多的心理治疗诊所都设立在比较偏僻的地方，因为心理疾病普遍上是被认为要不得的，实在令人感叹！

“家家有本难念的经”道出的正是每个家庭都有自己的难处。我目前就读临床心理学的硕士课程，班上有其他9名同学。10个人、10个家庭，都有自己难念的经。问题可以小至学业上的压力或家庭纠纷，大至自己或家人所面对的精神疾病等。没有一个人是没有问题的。

从另一个角度，这么说好了，每个人都有他的故事。故事的主角要的不是别人的指指点点，而是一个肯静下心来，认真聆听他故事的人。家里的经再难念、家中的丑再不堪，不要紧，因为每个人也和你一样。

家中的四面墙不是为了遮丑的，它们仅仅只为了保护，给你和家人温暖。当你面对问题感到孤单冰冷时，你要做的不是躲在四面墙下，而是勇敢地把你的问题带到这四面墙外，让人有机会向你伸出援手。

把问题说出来，不要怕麻烦人、不要怕丢脸，因为家丑是可以外扬的。事实上，心理疾病和家庭问题根本算不上是家丑，更没必要因此而感到羞愧。说出来，不是因为你软弱，反而显出了你勇敢面对问题的心态。今天，就把你的问题告诉这四面墙外边的人，让人帮助你。

看重你说的每一句

爸爸妈妈，你也许不知道，你对孩子的影响有多大。

《我来自纽约》这部获奖多数的电影除了传达“爱要说出口”这个信息，也在电影里隐约道出了父母对孩子的影响。戏里，一个中性打扮的小女孩感叹说父母没送她什么电子产品，更觉得自己会在弟弟出生后得到父母更少的关心。像大多的女孩一样，她渴望自己长大后可以漂漂亮亮地留着长发、穿上裙子。她的中性打扮，也许是父母要的。但也有可能，她因为知道父母重男轻女，所以刻意把自己打扮成男的。

父母的一字一句，也许是刻意的，也许是不经意的，都会在孩子的心里留下深深的烙印。“你是从垃圾桶捡回来的！”、“生个叉烧好过生你！”、“把你送回孤儿院！”等都是很多亚洲父母在有意无意间告诉过孩子的。这些话可能是气话，可能是为了回避性的话题，又或者只是个玩笑，但它们传达的都是“你是没人要的”、“你是没人爱的”。

一般情况下，父母不会立刻看出这些话对孩子的影响。但是，这个“没人要、没人爱”的信息其实深刻地活在孩子的思想里，甚至到孩子长大成人了，它们还存在孩子心里的某个的角落。孩子变得自卑没信心、做不了决定。放大几倍，加上环境的催化，自卑就变成了忧郁症，忧郁就带着孩子走上了自杀之路。

记得我的讲师在课堂上跟我们分享过的一个故事。一名学院生拿着自己98分的试卷凝视许久后，跑出课室从高处跳了下去。庆幸的是，那名学生没死。后来查问得知，原来他自杀，是为了不让妈妈失望。他小时候拿出自己的好成绩给他妈妈看时，他妈妈总是欣慰地说：“很好，但是你可以做得更好。若不是因为你，爸爸妈妈不会那么劳碌，所以你要加油！”有一次他得了全班第一，以为终于可以得到认可，没想到他妈妈的回应仍然是：“很好，但你必须一直保持这样。若不是因为你，爸爸不用出国公干，我们也就不用每天期盼着爸爸回家。”长年累月下来，那名学生得到的就是“事情有这样的结果，都是因为我，我不可以让父母失望。”

爸爸妈妈，很多时候，你们所说的话是出于善意，但它们不一定传达了正面鼓励性的信息，甚至带着摧毁性。我不是要把所有责任归咎到父母身上。但请每位父母不要看轻自己所说的每一句话，在说每句话前都要谨慎分析。做孩子的，你的一字一句也同样地影响着父母。爱父母，就请谨慎言语。

我们要看重自己所说的每一字、每一句。简单的一个习惯，在说每句话之前，问问自己：“他（她）听了会怎么想？”，你可以改变一个人的结局。

多走一里路

家里唯一的经济支柱因为年老生病的缘故退休了。一个20岁的大学生，没有工作经验，只有一张张的文凭，成绩不算差，但又没有好得可以获取政府给的奖学金，卡在十字路口上，他该怎么办？

很感谢神让四年前的这个我在十字路口处找到了盼望，得到了好几个经济上的辅助。我很感激每个在我面对困难时向我伸出援手的机构，尤其是一间会计公司，不是因为他们资助的金额比较高，而是他们比别的资助商多走了一里路。

这一间好心的公司，不止于金钱上的资助，有时还会邀约我们一班被资助的学生去看电影，更在每一年邀请我们参加他们公司的年度晚宴。五星级的晚宴对我们来说已经是受之有愧的了，他们还让我们这一群在他们的公司不占一席的学生坐在贵宾位上。这间公司多走的一里路，让我对他们留下了极好的印象。

这一里路，不一定要有钱有势才走得了。就有一次在逛书店时，善良的店员不止告诉我他们的书店没我想要货品，还建议我到另一间店去看看，甚至在我要去另一间店，走错方向时善意地提醒了我。离开商场时天色已晚，一时忘了开启车灯，所幸一名路人不计麻烦地好心提醒。只要一颗愿意的心，我们都能多走这一里路。

有时候，我们想要多走一里路，到最后却帮不了别人，还累了自己。朋友原本好心想在回家的途中帮人把支票存入银行。结果因为多间银行的支票存款机出现问题，他奔波了许久也没存入支票。他感叹自己“走多”了这一里路。但在我看来，有时看似的“走多”，其实在我们坚持走下去时，就会更清楚自己当初愿意多走这一里路的原因，从而走上更多更多的一里路。

多走一里路，多一里收获。有些收获你看不见，却在每个人的生命中埋下了愿意多走一里路的种子。现在的我除了在等待另一个愿意资助我硕士学费的资助商，也在努力地多走一里路，祝福别人的生命。让我们在新的一年，迈开步伐，多走一里路。

存在

存在是什么？“人死留名，豹死留皮”，难道流芳百世就是一个人真实存在过最好的确据？特蕾莎修女毕生为了穷苦的人付出了许多，甚至还获得了诺贝尔和平奖。她的存在是大家所认同的。

与此同时在世界的另一个角落，我们也对恶名昭彰的连环杀手“泰德·邦迪”这个名字熟悉得很。他的存在并没有因为他的恶行而消失，反而正因为他的恶行而变得真实、恐怖起来。难道只要在这个地球上留下一个属于自己的印记、让世人记得住自己的名字，就是存在最好的印证吗？

在这个通讯发达的21世纪，存在感变得越来越渺小。很多人感觉自己不被看见、不被听见，好像被地球的几十亿人口给埋没了。因此，许多人变得更勇于发表自己的意见，自拍也似乎变成了很多人生活的一部分。有一些人更开始为了寻找这一份存在感而做出了让人意想不到的事：挑战危险自拍而丧失性命、为了上大银幕而出卖肉体，甚至为了成名而自杀。套吕强在“我是演说家”里说的一句话：“在这一个信息爆炸的社会当中，存在感变成了一种病。”

就在昨天晚上，我身边的一个朋友离开了这个世界。一个只有20岁，没有什么世人所认同的“事业有成”、“名成立就”，你问我他存在吗？我可以掷地有声地告诉你：“他存在！而且，他依然真实地存在我们很多人的生命里。”

他坚强地和病魔抗战了多年，认识他的朋友和亲人都在他的毅力中学习到什么是顽强、什么是坚持。虽然再坚强的他偶尔也会有想放弃的念头，但在大家的鼓励下，他也重拾信心的脚步走下去。我们也在鼓励他的过程中学习不放弃。虽然只是短短的20年，他的生命却切切实实地影响了身边的每一个人。

真实的存在不是要在世上留下属于自己的脚印，而是当你回首自己的漫漫岁月时，你在别人的生命里留下了会发芽的印记。翰年，我们怀念你，你将永远存在我的生命里。

我长大了

对一个从不憧憬自己长大的人来说，要告诉自己：“我长大了！”实在不容易。没想到就在一个身心疲惫的夜里，当我一个人驾着车在回想着一整天的经历时，那一句话竟然脱口而出了。那一天，我似乎走了一段比我这二十几年以来走过的，还要更长的路。

我从来也没想过自己会有登上荧幕的一天。即使有，也是年少轻狂、只有三分钟热度的那种梦。那一天，我竟然拍了我人生中的第一则广告。一开始答应拍摄，主要是为了钱，也想要满足内心深处那蠢蠢欲动的明星梦。后来我想了想，觉得参与广告拍摄将会是个很不错的学习经验，就不顾颜面的问题，厚着脸皮把面试视频电邮了过去给拍摄队。没想到，我就这样得到了那一份让我长大的工作。

拍摄当天的情绪，其实可以用坐在云霄飞车上的感觉来形容，起起落落的。从拍摄前的紧张、期待，到拍摄期间的疲惫、想放弃，只希望拍摄尽快结束，到拍摄后的伤感、欣慰。一天里面就经历了五味杂陈的情绪。

过山车般的情绪起伏，是因为原本的期待、快乐被劳累给征服了。那种累，不只是身体上的疲惫，也包括了内心感到的疲累。一次又一次的NG一拳一击狠狠地打在我的自信心上。虽然拍摄团体都没有骂我，但我就是过不了自己那关，自己当起了自己最严苛的批评者。

说到拍摄团队，他们对我真的很好，但不知怎么的，我就是觉得他们对我好是因为他们要对我好。当晚驾着车思考着一整天的经历时经过过路收费站，看到收费站员工对我的微笑，眼泪就不禁潸然留下来了。一开始对自己的眼泪感到费解，但过后我终于明白了，也许那是我一整天里看到的第一个真挚的微笑。与此同时，想起去年十二月在教会演出的歌舞剧。过程中排练虽然也是会累，但那是累得很开心的。那一晚，我终于明白娱乐圈内的压力是多么地沉重，沉重地让人我窒息。就在那一夜，我终于学会彻底地放下当明星的白热梦，欣慰也为那晚的澎湃情绪画上了句点。

这个拍摄不止累，还很糗。由于角色的需要，我要做出很多难堪的动作。摄影的当儿，眼角都会瞥见旁观者忍俊的模样。拍摄完毕想到一个个难堪的动作将登上荧幕，更是想把自己的头埋进地底里。就在思考着不知要怎么面对众人的那个夜里，脑海里浮现了这么一句话：“你要学习不去在意别人的眼光。”

说不在意，是容易的；但要真正做到不去介意别人的批评、甚至要不去理会自己对自己的批评，实在不容易。因此，我选择不把注意力放在摇摆不定的世俗眼光上，而是更多地在意上帝的眼光。对我来说，我永远也满足不了世人，甚至也满足不了自己；但无论我在世人眼里是多么地失败、难堪，上帝还是会视我为宝贝。那天晚上回想起，发现上帝是很奇妙的。祂要我学习不去介意别人的眼光，拍摄当天就安排了一个超看重别人眼光的人在我身旁，就好像是在用他的生命提醒我不去被别人的看法影响。

因着这个很累很糗的经历所学到的放下和不去介意，我了解到成长是很难在自己舒适的环境下发生的。如果生命上要有成长，就要勇敢地踏出自己的舒适区，挑战一些自己未曾尝试或无法想象自己会做的事。这一次广告的拍摄，我学到的不只是放下和不去介意别人的眼光，我更能勇敢地去挑战一些自己以前不敢做的事。

很久以前因着求学的缘故要在外住宿，因为一直无法适应寄宿，所以住了几个月就放弃了，宁愿选择每天花4个小时搭车来回学校。也因着无法适应寄宿，这几年来我对出国留学都有所保留、却步。但经过这次的拍摄，我的心好像被打开了，更愿意出国留学，因为我认识到，要成长就要经过磨练。与此同时，一股想参加歌唱比赛的冲动又在我心中重新燃起，为的不是要成名，而是希望自己可以在一个大压力的环境下成长。

没过不久，广告播出了。很快地，我朋友也发现了那则广告，面子书上就疯传个不停。我很感谢神，原本自以为会受到种种批评，已经做好了不去理会批判的心态；但亲戚朋友给的评语都非常正面、鼓舞。我朋友的回应更让我对自己频频NG有了另一个看法——毕竟这是我第一次拍广告，NG在所难免。我的信心也因着这个又累又糗的经历被提升了。

我很高兴广告里的难堪可以带给那么多人欢笑，更开心的是，这个累糗交加的经历让我这么一个大小孩长大了。

这就是让我长大的经历：

随波逐流还是与众不同？

早前我看了周迅主演的“撒娇女人最好命”，其中最深刻的领悟是“不随波逐流”。我很喜欢周迅在戏里面说的：“小时候学雕塑，最崇拜的就是朱铭的快刀，因为我总是在下刀之前想太多。可是这次我没有犹豫，想都没想，就把自己刻得七零八落，自己都快认不出来了。”在这个变迁速度极快的时代，你会选择像周迅一样随波逐流还是选择做一个与众不同的人呢？

从众效应（Conformity）是一个在社会心理学里很有趣的现象。就拿一个简单的例子，当有一天你走在一条繁忙的街道上，你忽然把脚步停下，抬头望向一望无际的天空，维持个一到两分钟，你甚至可以向着天空比手划脚。很快地，你就会发现街道上的人们跟你一样望向天空，开始研究那再普通不过的天空。

我们从众，因为我们不知道对的答案。走在陌生的地方，我们会选择比较多人选择的那条路，因为那视乎比较安全。我们从众，因为我们希望被接受。在会议中经常出现的人云亦云，有时是因为我们要讨好别人，好叫自己不被排挤。

从众虽说不好听一点是没有主见、随波逐流，但它却是不可缺乏的。在不熟悉的新环境，从众帮助我们很快地就可以适应过来；在颠三倒四的世界，从众是规矩被遵守、秩序被维持的关键。

但与此同时，从众却是很多人成功的绊脚石。我们填鸭式的教育不鼓励创新、不鼓励与众不同。小学生的《我的志愿》离不开医生、警察和老师。就因为我们从小被灌输这种平庸的思维，我们很多都害怕与别人不一样，不敢发表自己的意见，只好安安分分地做个随波逐流的无名小子。

在这一个价值观变得很模糊的时代，我们开始视同居、离婚为普遍的现象。如果我们一味地随波逐流，杀戮、淫乱也将在不久的将来被大众接受。圣经里有这么一段经文：“不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意”。虽然从众是无可避免的，我们也该给自己设个明确的分界线，不要盲目地跟随社会的步伐。

到最后，我们还是要在与众不同和随波逐流两者之间拿个平衡。说到这里，想起了我以前说过的一句话：“当有些人很努力地求与众不同时，有些人却在切切地希望自己和别人一样。”仔细思考这一句曾经说过的话，只能总结：“凡事别太刻意，物极必反”。

卸下金妆

早前圣诞节在教会演出一场歌舞剧，演的是一个常被欺负、全身用金漆来掩饰自己的坏人——魔镜。他很自卑，带着一面镜子却永远不敢照镜。他虽然身为一个坏人，却要为了生存而处处讨好身边的每一个人。身在邪恶谷，很多时候，他做坏事也是为了保住自己的性命

现实生活中，我跟魔镜这个角色也有点相似。还记得，我曾经是霸凌的受害者。面对霸凌者，我往往只选择沉默、逃避。由于对自己太严苛，我往往把别人对我的不好都怪罪到自己身上，搞得自己自卑。甚至有一次，我终于忍不住反击霸凌者，最后竟然因为自己做出的反击而感到内疚、哭泣。

不知是不是因为被欺负的经历，我总是害怕得罪别人。虽然我不至于像魔镜一样处处去讨好别人，但我对每个人的忍耐度都超强。他人对我做什么，我经常选择一笑置之。正因为这样，我跟任何人都相处得来。这乍听之下并没有什么不好，但每一次的忍气吞声和装出来的若无其事其实在我心底里留下了累累的伤痕。

歌舞剧演完了，我也卸下了金妆。这一次卸下金妆，我要把自己一直以来的忍气吞声也给卸下来。我要学习不去一笑置之，不把自己的情绪掩饰起来。对，我被欺负时是会感到愤怒、害怕、伤心的。这并没有错！我要表达自己的立场，学会自强。

 

同时，我也要一并把对自己的严苛也卸下来。我很喜欢辅导员告诉过我的一句话：“It’s ok to be not ok！（有问题是没问题的！）”，我要学习更爱自己、接受自己，不要因为别人所做的对自己做出残忍的批判。我会更尊敬我自己！我会更爱我自己的，不会在照顾别人的感受时把自己的感受给忘了。

2015年，我一定要把这沉重的金妆给卸下来！祝大家在这新的一年学会更多包容、接受、爱自己。

我不丑

古代有个钟无艳、童话故事有丑小鸭和钟楼怪人、连周星驰也有个暴牙珍，对丑人的形容词永远都不会少。可是，美和丑的界限又在哪儿？

非洲唇盘族的女生有个特点，她们把大盘子塞在下嘴唇拉长它，盘子越大就被公认为越美。这种特殊的美，在别的地方应该接受不到。再来一个例子，以前男生都憧憬有像古天乐一样古铜色的肌肤；现在有的男生却希望自己像韩国美男一样肌白如雪。所以说，美是很主观的，是被社会所定义的。

 

可是，美丑这个被社会定义的秤却造成了许许多多的问题。很多人自认是丑小鸭，常常垂头丧气，不敢抬头见人，自然自信心也变得很微小。这问题到了青少年阶段尤其明显，因为青少人都希望得到别人的认同。

朋友同学的一句“你好丑”、“你猪八戒哦”或是“你照一照镜子吧”就像是狮子一样，吞噬着那原本就不高的自信心。久而久之，那只“丑小鸭”就会变得没主见，拼命地去满足、配合别人的看法或是变得自卑、对自己感到绝望，甚至选择自杀来逃避这冷酷的世界。

与此同时，我们很多时候对自己比对别人更严苛，不断地批评自己的样貌。实际上，身边的人根本没说过我们丑。我就是一个对自己要就很高很高的人。我曾经因为自己的样貌而感到自卑，常常认为自己很丑，觉得自己在这个世界很渺小。

到了最近这几年，我才摆脱了这自信心作祟的问题。你问我是怎么做到的？大概是因为在教会得到的种种认同和从心理学课程学会接受自己，长大了吧！

今天的我，可以大大方方地跟人说：“我不丑！“，甚至不要脸地说：“我不帅，但我很可爱！”。其实，看开一点，接受自己，爱自己多一点，你的自信心自然就可以被提高，自然也不会再被这个很主观的“美丑秤”给辖制住。

我曾经说过一句话：“我不丑，我只是特别的帅/美！ ”这一句，献给全天下自认是丑小鸭的男人女人！我们何必随波逐流！今天就对着镜子，大大声地告诉自己：“我不丑”吧！

不黑不白

看了部电视剧，我才更深刻地体会到了夹在黑与白之间的灰色地带。黑白分明，似乎是个很被强调的东西，就好像钢琴上的黑键白键、黑白相间的斑马和黑白互补的太极阴阳。相比起强烈对比的黑与白，黯然无光的灰色就逊色多了。但，这不黑和不白的地带，往往是最美丽、最难求的。

老婆出轨，是她的错吗？是第三者的错吗？是大男人老公的错吗？还是要把错都归咎到总是在咄咄逼人的家公家婆身上？问题出现，我们总是喜欢追根究底，把罪魁祸首给找出来，然后就把所有的祸患全归在那个人身上。而那可怜人就要遭千夫所指、落落魄魄地过上被标签着“大坏蛋”的下半辈子。

我们人啊，就是喜欢把东西都标签得一清二楚、黑白分明。

“自杀的人蠢极了，一点也不顾忌家人的感受！” 

“槟城天体营？这世纪的人就是这么的不理智、做事不想后果。” 

“政府发送礼券，无事献殷勤，又在派糖果了！”

为 什么我们就是喜欢标签？这就是人分类的本能（Categorization）所造成的。我们从小就被教育要把黑和白分得一清二楚：乱丢垃圾是错的、说谎是 错的、做错事要勇于承认、乐于助人是我们应该学习的……把坏和好的分类好，我们可以更加容易地做出对的决定。分类也让我们的生活变得更加有规律，也让社会 变得有秩序起来。

“水可以载舟，亦可以覆舟”，分类同时也造成了标签的问题。有人会认为所有的华人都是输不起的（种族歧视）。有的也认为“一刻是犯人，终身是犯人”，从不聘请曾经是囚犯的职员，造成了不平等的对待。那么，要避免这些标签的问题，难道我们要教育下一代不去分类吗？

不 是不是！分类是避免不了的。但，在你把黑和白分开、急着要去标签之前，尝试去看看那灰色的地带。很多时候，事情不一定就是“不是黑，就是白”的。一个老婆出轨，不一定就是老婆或是第三者或是老公或是家公家婆的错。事情的发生往往是因为在种种的因素、环境的压迫下所造成的。因此，我们不该把罪归类到任何人身 上，匆匆忙忙地为人贴上标签。我们应该做的是去了解事情背后的原因，关心当事者的心情。

我说灰色美丽，不是要把社会的价值观、道德观朦胧化。该有的黑与白就必须继续强烈地对比下去。但，不是每一样事情都有它的黑和白、对与错。当一个人看见了灰色，就表示他看到了黑，也看到了白的那一面。我们分类之前要把那朦胧的灰色地带加入考量的范围、不胡乱标签。这样，我们的世界会因着那不黑又不白的灰色而精彩、和谐起来。

一封给家长的信

“这孩子，真拿他（她）没办法！我该怎么办才好？”

“早知道做父母这么难，当初就不该生下他（她）！”

“我已经很爱他（她）了，难道还不够吗？”

做家长的你，是否曾经说过以上的话？如果是的话，这封信就是写给你的。

家长：

你好，做爸爸或妈妈的你！像你一样，我也是一个孩子，而这封信是从我——这一个孩子的角度写给你的。

很多时候，父母会在教育孩子上遇到难题，不知道怎么做才是对孩子最好。其实解决问题最好的方法，就是问问自己：“这个决定是对孩子、对家庭、对我最好的办法吗？这个决定会让我后悔吗？我会因为这个决定而引以为荣吗？”站在对方的角度，如果你本身也不喜欢这样的待遇；或是你觉得这个决定会让自己后悔一辈子，那就想别的法子吧！

“没有人是天生一百分的父母”，还是做不了决定，就向老一辈或是比较有经验的父母取经。再不然，就去上上亲子课程，好让自己在面对难题时多出几个答案供参考。

像我所说的：“没有人天生会做家长”，因为做父母也是需要经验的。因此，如果自己偶尔在培育孩子上犯了错，不要怪自己。犯了错，就更要从错误中学习，学习如何不再让自己犯下令自己后悔的错误。这不是父母常常对孩子说的吗？

有时候，父母也会感到懊恼、颓丧、绝望、愤怒、厌烦。没关系，情绪是很自然的，只要不胡乱把情绪发泄在孩子、家人、至亲甚至自己身上就没问题。那么，情绪来了怎么办？

做父母是会遇到压力的，偶尔找个好友或是和自己的配偶倾吐自己的心情，你会舒服一点。心情被抒发出来后，你也可以更加理智地去解决问题。同样地，当有人向你倾吐心事时，不要感到厌烦，你也该同理般地陪在他（她）的身边，成为他（她）的聆听者。

当然，这聆听的工作也是做父母要学的一门功课。每个父母都是爱孩子的，但是你让你的孩子感受到你的爱了吗？我们孩子要的不是玩具和功课，我们要的是在我们伤心时有个可以倾吐的耳朵、在我们开心时有个可以分享的对象。也许，你没有很多的时间与孩子相处。但是，只要你发自内心地珍惜你与孩子的每一秒，他（她）就会感受到你对他（她）的爱。

爱你的孩子、爱你的家人、爱你自己！爱不是一件让人羞愧的事。因此，爱要说出口，不要把它藏在心底！不要吝啬你的称赞、不要默默地关心！要爱就爱得豪迈一点！对你的孩子说你爱他（她），把爱的行动行出来！

“教养孩童走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言22：6）

    祝

天天都开心

孩子  敬上